Я, конечно, редкостного идиотизма человек, но когда я начинаю думать, то хватай мешки - вокзал отходит. А чтобы осмыслить то, что я думаю, надо ещё полсуток. Вчера напало раздумие: чего я хочу, почему я там, где я сейчас, почему с этим человеком, надо ли мне это и, что главнее, ему-то это надо? В общем, шизофрения спорила весь вчерашний вечер и, в итоге, пришла-таки к выводу: если бы кто-то из нас не хотел бы такого исхода, то не сложилось бы. Это первое. Второе: три года, с первого сентября Богом забытого года я уверенно топала до осознания, что я его люблю. И, наверное, любила со дня знакомства: я была уверена, что он мне не причинит вреда, не унизит, не оставит, если будет плохо, придёт на помощь. На рядовое товарищество уже хватило бы. И странная, необъяснимая тяга к человеку. Почему не сложилось сходу? Всё логично, правильно даже: не ценила бы так, как сейчас. Надо было три года видеть, что человек может мне сделать в самых разных ситуациях, чтобы полностью доверять.

Надо было видеть игру в Великую Русскую Революцию. Читать, говорить, гореть и прогореть. Простить себе то, что становлюсь филистерской крысой, не умру двадцатилетней с чекой в руке, хочу спокойствия, семью и детей. Выгорело ли это дотла? Во что я была влюблена? Как последняя ТП в недоступность? Или в тот куш, который никогда не выиграла бы: стать великой женщиной, женщиной войны, бороться, выигрывать, не сдаваться. Когда это сломалось? Когда запнулась на пытках в «Вечном зове»? Сработал тот самый сокровенный страх?

Вечное желание подойти и обнять со спины. И боязнь отвлечь. Куча страхов, о которых имеет смысл избавляться, сходятся в одном: потерять и разочаровать. Скучная, занудная, смешная, неуклюжая, готовить не умею. Работать над собой. Учиться понимать.